“不过据我估计，梦露你就算有个满意的男人，也还是不肯放任容貌和身材的。嘉叶也是。”阿巫说。

“可不，必须要保持竞争力嘛。”

我不同意梦露的话，但没出声反驳。

我在意自己的容貌身材乃至头脑不是为了取悦男人，而是为了自我悦纳。即便世界上只有我一个人，只要还有能够映出我的镜子、湖水，只要我还有眼睛和手，能够看到、触摸到自己，我就不会不在意自己的样貌。或许这是我灵魂的要求？它希望寄居在一个好看的容器里。

阿巫偏着头思索，然后说，“也许女人最要命的问题不是没有遇到能包容肯支持她的男人，而是她不喜欢这个人。她喜欢的偏偏既不包容又不支持，不能给予任何滋养。选择本身有问题，又如何幸福。”

我暗暗叹气，暗暗称是。

“所以还是需要一点运气了。”梦露也叹气。

在大平提示下，话题转回正事，我们开始复盘。

元美的访谈，按照【她+】的标准，能用的部分不多，大约也唯有个人成长的心得部分有分享、传播价值。

梦露建议，“不如确定人选前把所有问题都摸底一遍，最好预采访一次。这样是不是就能避免说了一大堆但没有多少能用的？”

阿巫摇头，“我觉得不好。通常人在第一次谈及一件事时是最有热情最详尽的，也最容易投入，一旦面对镜头说第二遍，除非是演员，否则多半会失去许多细节与情绪。此外，我喜欢在访谈中发现惊喜，而预采会使之变得不再可能……哎呀，其实嘉叶最有发言权，她不都是这么拍的肖像。”

我完全同意阿巫说的。

有一次我拍一个年轻女孩，她太过在意自己好不好看，所以每时每刻都端着，每一帧都像是摆拍。后来聊到她特别感兴趣的事物，大约收集手办，她讲得十分投入，眉飞色舞，忘记了镜头的存在，才终于被我抓拍到一两个生动的瞬间。之后她又注意到了镜头，开始凹起造型。我试图把她拉回之前的状态，于是让她再讲一遍刚才关于手办的那些，她重复的时候，热情、详尽度、投入度已大不如前，我只得又另辟蹊径。

“我也只是建议，具体操作我不懂，还是按阿巫你的想法来。”最后梦露说。

“最近要不要多安排些访谈？”我问阿巫。

梦露立刻说，“看来有人最近很闲。”

我叹气，真是什么都逃不过她一双火眼金睛。

阿巫看我一眼，说，“好啊。原本我是想前几期拍慢点，等形式逐渐确定下来，以免返工，现在看来好像没有必要了，谁知道我们大家磨合得这样快这样好呢。我等下回去就计划下。”

我呼一口气，倍感庆幸。

回到工作室，没有铺天盖地的工作扑面而来，显然是小伍十分胜任。我在办公室与影棚间往来数次之后，惹得蔓迪道，“老大，你实在没事做的话为什么不出去看场电影？回家睡觉也行。这样游手好闲晃来晃去，好碍眼哦。”

“竟敢嫌弃我？反了你们。”

嘴上这样说着，我还是老老实实回自己办公室待着。慢条斯理煮了咖啡，看一阵书，终究还是拿起手机。今天一早便收到世德凌晨发来的四五条短信，未及细看，也不想看，正好赶着出门，于是顺理成章无需理会。此刻却不再有拖延的借口。

我不想再去关注世德。关注即热量，热量即能量。也不想要再去重复和加固我们身体的链接。我相信因果律与物理定律，按照热力学第二定律，没有某种动力的消耗或其他变化，不可能使热量从低温物体转移到高温物体。

从过往、从体质上来说，我是低温的那个，因为世德源源不断地行动，热量才传递，使我慢慢热起来。从现状来说，世德却是低温的那一个。可是维持我的高温需要动力，失去动力、没有变化，我的热量将不再，更加无法传递给世德。无条件的抱持需要太多能量，而被疏远、被冷淡、被无视、被漠然，这一切都会扰乱我，降低、消耗我的能量……

能量只出不进，我又哪里得来坚持的勇气、继续的力气？

导致心理变化的并非时间，以为是时间只是错觉。导致心理变化的其实是事件的叠加，一次次的冲击和挫折，甚至创伤。我的内心里早已失去了对世德的赞赏与肯定，已没有曾经的爱慕与欣赏，现在看到的，不过一个没长性、脆弱甚至软弱的男人。

他对生活早已没了激情与热情，整个人沉闷无趣，不思进取，不是忙于日常琐事、张罗吃食，就是睡觉、刷抖音。他赖以为生的身材也已走样，变得肥壮……我们之间除了争执，正常的和睦的交流日渐稀少，他对我更是若即若离，若有若无。我还喜欢他什么呢？无论他说什么都不能改变一再推拒我的事实，开悟也好，幻灭也好，总之都没有想要在一起的意思。吊诡的是，明知他是如此不堪，我竟然恋恋不舍了这么久。是圣母情结，还是为了践行爱能化解一切？

也许不过是因为对过往的眷恋。

然而残酷的事实是，无论每次我多么想他，多么放弃理智跟随冲动去见他，最后的结果总是怅然若失，觉得痛苦。有时是在一起时就痛苦，有时是离开时或离开后。仅有的一点快乐，不过是他过马路时牵我的手、偶尔的温存、以及投入的性爱。此外我一无所获，还时时经受猜疑的啃啮。

越来越觉得他把我当一件工具，用来满足他控制不住个人性时的情感与生理需求。甚至怀疑，他对我的那一点点、偶尔的好，都可能只是为了使我继续甘当工具——魇足他的欲望并放空他，以使他迎来冥想效果最卓着的时刻。

历来我与他人的交往原则很简单：高兴和舒服。什么关系都是。不是每个人都合拍，但相互尊重求同存异，相互着想，不难做到彼此高兴和舒服。既然不高兴不舒服，何必。

无论世德经历、遭遇了什么，有着什么样的创伤和痛苦，我愿意尽我所能地去理解去包容，但不代表可以降低我对于“我值得什么样的对待”的要求。我认为爱一个人，就要去为自己争取一个爱的机会，但争取的是真正的爱与被爱，而不是一味妥协、为对方牺牲和伤害自己的位置。

为自己争取，不是降低自己对被爱的要求。

所以我为什么要继续。为了证明我可以爱、会爱、懂得爱，所以不管对方如何都义无反顾吗，为了证明我可以没有自我、可以无私奉献吗？但为什么非要对他，就因为求而不得？

我还做不到一无所求。

所有一切换个角度看，就像一场自我折磨。我并没有自己以为和希望的那样强大，能够承受任何。

换掉冷掉的咖啡，倒一杯滚热的，我站在窗边读世德的短信。