我一直以为，我是拥有全天下的。　　爸爸对我的无限溺爱，妈妈眼里的放纵，甚至弟弟的出生，非但丝毫没有影响到他们对我的感情，反而让我感受到了“自由”的味道。　　是的，我一直以为不在爸妈身边，我很自由，至少自己感觉到自己很自由，但当他们真的以一种他们无法选择、我无法阻止的方式要离开我的时候，我才感觉到我曾经所渴望的自由是有多么的愚蠢。　　现在，这一刻，爸爸躺在病房里，我们都看得到结局，对最近三个月将要发生的一切都心知肚明，我甚至没有勇气去接受这样的改变，这一切，都将在我的现实生活中，一幕一幕，慢慢上演。　　我不想看，可是我没有这个机会撒手，我不能再像以前那样，把所有不想做的事情，把所有闯出来的祸事往爸爸身边一丢，然后心安理得地自顾自玩乐。　　因为，这一次，没有人回来帮我处理这些困难，甚至我的妈妈，还需要我来安慰，作为一个大人，一个从年轻时候就过惯了锦衣玉食生活的人，一个在任何事情都能占据优势地位的人，现在还需要我来安慰。　　我看着爸爸吃完饭，不断给他夹菜，挑刺，再把白白嫩嫩的鱼肉给他，就像他小时候给我挑刺一样。　　“乐乐，乖，快把这块肉肉吃了，吃鱼鱼变聪明哦！”　　吃完饭，我看得出，爸爸身上有一种前所未有的满足和开心，他没有正眼看着我，或许是怕自己眼神中暴露的病情细节，不想让我担惊受怕。　　可是，怎么能不会呢？　　我知道，爸爸一直想看到一个勤奋好学的我，　　爸爸经常和他的老同事们约着出去兜风钓鱼，他不管走到哪里，都最喜欢带上我，一脸自豪地给他的朋友们介绍说：“看，这是我家乐乐。”　　紧接着，大家就都不约而同露出啧啧的赞叹声、夸奖声，虽然我到现在也不知道我有什么值得夸奖的地方。　　但是，每当这个时候，有一点我是很让爸爸失望的，那就是我的学习成绩。在豪华的饭桌上，当那些叔叔阿姨们都在挨个讲自己家孩子的学习成绩的时候，我的爸爸是最尴尬的。　　那些孩子中，考试名列前茅的比比皆是，绘画钢琴艺术国棋……，五花八门，样样精通，各种国内国际奥赛奖拿到手软，除了普通的英语外，日语法语德语等小语种基本都兼着学习一两样……　　而我，却只有一个“钢琴十级”的名号还能拿出来提一提，学习成绩更是一塌糊涂，虽然爸爸的在说起这个事情的时候脸上还是看起来很开心的，但是我知道爸爸一定不是自豪的。　　就像所有的韩剧剧情一样，我一定要让爸爸开心。　　是的，我现在学习，不为其他，不为前途，不为自己，只为爸爸开心，就像他老是挂在嘴边的一句话：“乐乐，你要开开心心的呀！”　　回到学校后，我咬牙学习，早上寝室第一个起床，晚上和寝室里面那个年级第一的学霸——花儿一道回去，我挨个去找了我所有的科目的老师，在老师的建议下，改变学习方法，又把所有大小不一的辅导书都买了一遍，四周就像三堵厚厚的、密不透风的墙壁，上课就把前面的那面拿下几本书，下课了再放上去。　　无论是午休还是晚自习后，我都藏在自己用书堆成的世界里面，与世隔绝，刷题，背书。　　我像老师申请，把我的座位调到了学霸花儿的旁边，于是在我的独孤苦战中，遇到自己百思不得其解的难题就及时找学霸帮忙讲解，感觉像多了左膀右臂。　　老师们都说：“祈乐乐是不是受啥刺激了哈？竟然这么用功学习？”　　由于我爸爸生病的消息外界是不知情的，所以他们就只当我是懂事了。　　除了上厕所，我连吃饭都是让花儿从食堂带双份，阿姨要照顾爸爸，我要自立一点。　　那时候突然发现，原来食堂的饭菜也不是这么难吃，原来学霸的世界这么丰富有趣，原来很多的一切都和我原来想的不一样。　　就像“Moon”酒吧，还有那些发生不到一个月的人事，那些让我冲动不已、气愤难耐，甚至感觉很悲伤的事情，从我的记忆里消失了一样。　　我从来没有想到过，有一天，我也能做到慢慢地接受生活中所不能改变的事，我要做的只是要让现在变得好一点，再好一点。　　这个世界从来不会辜负用心努力又踩对路线的人，比如我。　　第一次月考，我的成绩从倒数第一滑进了年级前十，在办公室所有的老师都拿着我的试卷大跌眼镜，继而全都扎在一堆议论纷纷的时候，我的爸爸也早已收到了我的月考成绩信息。　　我仍然记得，在成绩出来的那个早上，他老早就醒来，坐在医院白色的被单上，双手就这么握着手机，一有风吹草动就赶紧点开看，等看到短信新消息处空空如也的地方又很失望。　　爸爸并不是手机控，可那短时间，只要是到了我考试成绩“揭盘”时刻，那他即使吃饭，都只能一只眼睛看饭菜，一只眼睛不时瞄着手机屏幕。　　第一次月考后，我成了我们全校的神话，摆脱了长期以来的负面效应，我成了父母眼中的“别人家的孩子”。　　每天都会有不同班级，甚至很多不同年级的男孩女孩跑来我们的教室，通过透明的玻璃窗口和一系列的指指点点，终于目睹我本尊真人，而且眼神炽烈，表情歆羡，我收到了从未有过的情书，学霸的、学渣的、伪学霸的……比比皆是。　　如果说我曾经在全校的“知名度”是因为我在初中的“政绩”的话（初中的时候，又一次我们全年级的老师召开紧急会议，来讨论到底要不要再继续留下我在学校里面胡作非为），那这一次的火爆，就完全是不经意间的意外。　　我只是想要爸爸高兴。　　什么帅哥，朋友，酒吧，完乐，甚至，周清，都已经无所谓了。　　我现在每天要做的仅仅是，磨破脑袋想一道题，它要怎么回答才能应对高考老师的阅卷胃口，才能手下留情多给我划两分。　　那时候，我发现所有的目光我都看不见了，喜欢的，憎恶的，嫌弃的，迷惑的，质疑的，羡慕的，嫉妒的……都无所谓了。　　那时候我才发现，人要是真的任性起来，抵抗力超乎你想象。　　伴随我成长的，不仅仅是我的成绩，我在老师、同学眼中的口碑，更多的，还是对我那些巧舌如簧、身经百战又蠢蠢欲动的、所谓的德高望重的长辈的应付。　　时间流逝，一晃小两个月就过去了，爸爸的身体清瘦了许多，本来就很白皙的皮肤显得更加的苍白，羸弱的身体状况也更加明显，尽管他还时不时像以前那样，在我面前装出一副身强体健的样子，但是他的实际健康状况已经支撑不起来了。　　偶尔去上卫生间，我会看见妈妈一个在偷偷地躲在角落中啜泣，抑制不住的眼泪倾泻完后，再胡乱地冲刷干净脸颊，打开随身携带的化妆包，努力掩藏面上的憔悴和不安。　　有时候上课期间，老师正在拼尽全力见解一道数学难题，不知道怎么的，听着听着，我的眼泪就下来了。　　我赶紧低头，手不停地快速在草稿纸上划，装作认真演算的模样，竭力不露出端倪。等眼泪流完后，又行云流水地假装擤鼻涕，擦擦眼睛，再抬起头继续听讲。　　等待亲人的离开，就像一场凌迟。　　那种恐惧、无助、自责、愧疚、不舍……那些一切的一切，都会在某个不经意的瞬间，以最为深刻的方式戳进你的心里，逃不得，面对又太痛。　　面对爸爸的日渐消瘦，面对那个我已经知道结局的结局，我的心情就是如此。　　然而，伴随爸爸病情加重的事情，不仅仅是我和妈妈的悲伤，还有来自于我所谓的三姑六婆——我的整个大家族的威胁。　　原因很简单，虽然我的姑姑们都已经出嫁，但我的奶奶作为我爸爸的直系亲属，并且作为一个对我、我妈妈、我弟弟最不待见的直系亲属，带来的是一个很不利的后果。　　我深深地明白，他们以前的那些客气，那些表面上看起来的周到和气，包括对我的嘘寒问暖，全都是因为有我爸爸的存在。　　因为我爸爸的存在，他们的一切都不都遭遇任何挫折，他们对财富的那种赤裸裸的、眼睛发绿的渴望才会有所收敛，转之以慈善的模样在众人面前，尤其是在我爸爸的面前出现。　　这个情况，不知爸爸是不是知道，但我和妈妈是全身心“品尝”过的。　　日子就这样一天一天过去，妈妈上卫生间的次数也多起来。　　“乐乐……乐乐……你知道吗，我受不了你爸爸这个样子……我一看见他这个样子……一想到他……我就难过……”　　“妈……”　　我也开始哽咽，不知道用什么话来来安慰他，语言的苍白，现实和祈祷的对垒，我有了最为深刻的体会。　　我拍着她的背，一下……两下……像哄小孩子一样，把她的情绪安抚下来。　　我以前听妈妈说过，她还没有进孤儿院前在老家的时候，如果村里有老人即将逝世，家人就会提前把棺材置办下来，放在堂屋的中间。　　那时候我就想，看着自己一步一步接近死亡，自己明明还活着，而在别人的眼里，甚至在亲人的所有人的眼里，就已经看到了你的生命终点，就等着你一生的旅程结束后，把你放在里面。　　那将亡人的心，该是有多凄楚，多恐慌。　　我不知道在医院每个深寂的夜里，听着输液瓶里的点滴流入身体，在睡梦中被潜意识或直意识提醒自己将不久于人世，爸爸会不会恐慌？会不会整夜辗转难眠？　　还是说，心里更多的是担忧和眷恋？眷恋这个人世间的欢乐，眷恋妻子，儿子，还有最爱的乐乐？　　这些，我都不会知道。　　因为爸爸舍不得我担心。　　但是爸爸永远不会知道，在去天堂的那一刻也不会料到的是，他曾经最珍爱的女儿，会因为他的一时仁慈和对亲情的一丝眷恋，而遭受多大的苦难，在心理上留下多大的阴影。