哭的时候能知道哭的感觉，笑的时候也能知道笑的感觉。这对于我来说，是件很值得去羡慕的事情。

倘若能够喜欢上谁，什么东西，就更不可思议了。我还没有过喜欢这种感觉呢。

有时候我便会想，要是能够喜欢上谁就好了。

不用通过思考，本能地去做一些事情，那该是何等的，自由的感受？只是，我还从来没有喜欢过的人，觉得相处舒适的也没有。大一的班上，情侣成双成对的，我不是唯一单身的那一个，但是我是渴望爱情却没有付诸行动的那一个。

不管怎么去渴望爱情，没有恋爱对象也很难办，没有感觉就是没有感觉，我又有什么办法？

＊

美工刀，云南白药，纱布，白色的护腕。

一开始我也不明白自己为什么要买这些东西。只是走在街头准备买书的时候，我的步子在书店门口止住，然后就连书也没买了，我直接带了这些东西回了家。

就像是在可爱多与巧乐兹之间，我总会随手那一个不是这两者的我可能见都没见过的完全是陌生的牌子的冰淇淋。

我没想过有人会认同我的想法，因为很多时候，我跟大家的想法都不一样，这跟特意的引人注目不一样，仅是我不想选择，而这不想选择自身便是一种选择。

死亡与出生，都是一件大事。但是自我成长伊始，睁眼看这个世界开始，我就是以不知道为生的，有些不知道可以从已知中去觅取答案，而有些不知道并不可以。

我不知道我只是冷漠还是根本没有感情。

芸芸众生之中，是只有我在好奇这个问题的答案吗？显然是不大可能，然而，我也没时间再去在人群中一个一个地去寻求我的同伴。

我丧失活着的实感太久了。

不是周围人的冷漠和家人的失望让我这样的，世界上有各种各样的困难，只要活着就会产生无限的烦恼，把自身的缺陷归咎到他人身上，我蛮讨厌这样推卸责任的说法。我还没那么没用，没有主动去寻求帮助就说明我并不需要那些看似是暖心的安慰。而要让那些对我情况其实一点都不了解的人去设身处地地思考我的事情，大概率也是莫名其妙。

彼时我十五岁，这个年纪的小孩总被认为是做什么都不奇怪的。大家也都在习以为常。班上有不少学生的手腕或者胳膊上有自残的痕迹，我在其中丝毫不起眼。

跟什么悲惨的过去之类的东西不能说是毫无干系，我就觉得挺奇怪的。不用觉得我要去看心理医生，我从来都知道我是在做什么。

【我活着的理由是什么？】

【我对于这个世界的存在是必须的吗？】

笨蛋的我对于这样的问题有种莫名的执拗，因为我感觉，假如我不是必须的，不是不可替代的，我好像就没有活下去的必要以及任何意义了。

舟楚如果还活着的话，一定比这样活着的我要好得多。

每个人存在于这个世界上的理由，一定是有他／她才能做到的事才行吧。不然活着就不只是单纯地在活着了吗？不死去的话，每个人都是在活着，存在于躯体中的人是不是我都没关系，换了谁都可以。

可能你会说，哪有那么多非你不可的事啊，我们大家活在这个世界上，都只是作为一个普通人活着的，像是鲜花的盛放需要绿叶来陪衬，过分去思考自我的意义，那就是不知所谓。

请不要嘲笑我的年少无知，那时候，你要是说世界只是要求我活着，我大概会觉得，那也，太没意思了吧。我对这个世界可没有任何留恋啊。

那么，为什么活着的不是舟楚呢？

笨蛋的我总是被说，要是什么都做不到的话，那就什么都不要做了……我讨厌作为这样说辞的证明题去活着。

在哭的时候完全不知道自己哭泣的理由，精神的确被某种东西压倒了，可是不知道是什么，也不想知道是什么。知道了感觉会更难堪，就仿佛是努力了还会失败，明知道是那样的感觉，就不想去深究。

地球离开了谁都还是会转动的，这个道理我清楚，但我想要表达的是，是有谁离开了我，他／她的世界就会受到影响吗？要是有哪怕一个这样的人存在，哪怕是我自己，也可以啊。

我死了不会对任何人的生活产生影响。可毕竟，我是想活着的。

不想总是有这种无能狂怒的感觉。不想总被一个已经死去的人牵着鼻子走。

虽然什么都做不到，也想着有我能做的的事就太好了这样的想法。